Vtipy dle školních předmětů

Není nad to si učení zpříjemnit tématickými vtipy...

Aneb výběr toho nejlepšího ze školních vtipů.

ČESKÝ JAZYK

Učitelka k žákovi: „Časuj nám sloveso chodit!”
„Chodím... chodíš... chodí...”
„Rychleji!” pobídne ho učitelka.
„Běžím... běžíš... běží...”

Autogen je gen, který mají jen auta.
Při používání odborných termitů hrozí rizoto, že dojde k fiakru.
Diakritika je pomlouvání lidí s cukrovkou.
Údiv je nějakej klub, ve kterém se všem strašně líbí - říká se totiž: „Nevychází z údivu.”
Karavany je značka van.
Nedávný přehled je přehled, se kterým se nezadávíme.
Panenka skákavá - patronka všech kobylek.
Autogram je vozidlová jednotka hmotnosti.
Částice se latinsky řeknou party koule.
Oslovení je lovení os.
Oslavenec osla venčí.
Prahnutí je předchůdce hnutí.
Knihomol je študovanej mol.

Říká se „bit jako žito”, ne „bejvák jako žito”!


MATEMATIKA

Jsou tři druhy matematiků: ti, co umějí počítat, a ti, co počítat neumějí.

Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila, a odchází, matematik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..."

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."

Matematik jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (ten vlak, ne ten matematik). Podrobí problém své analýze: Vlak, to je vlastně lokomotiva a spousta vagónů. Tu spoustu vagónů jedna lokomotiva neovlivní a všechny vagóny jsou stejné, takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón. Po kolejích jedou jenom kola, takže zbytek vagónu taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo. A to je vlastně kruh, že? Kruh, to je πr². Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám r², což je čtvereček. A to by bylo, aby čtvereček nedrncal!

- "Miluješ matematiku víc než mě?"
- "Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc."
- "Dokaž to!"
- "Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů..."

Tři statistici loví jelena. První vystřelí a mine ho o půl metru vlevo. Druhý vystřelí a mine ho o půl metru vpravo. Třetí volá: "máme ho, máme ho!"

ANGLICKÝ JAZYK

Transparent je rodič v transu.
Before = bi’fór = buď vtip.
Microchips - malé chipsy.
Mýt nádobí se anglicky řekne watch the dishes.
My back’s killing me. - Záda mě zabili.
Mistake = mi’steik = můj stejk.
Hattrick je trik s kloboukem.

Pan inspektor navštíví hodinu angličtiny. Paní učitelka s nádherným zadečkem se předkloní, něco napíše na spodek tabule a řekne: „Pepíčku, přelož to.”

Chlapec praví: „To je ale nádherná prdelka!”

„Špatně, ty sprosťáku!” rozzlobí se učitelka.

Pepíček se nakloní k inspektorovi a vyčítá mu: „Když neumíte anglicky, alespoň nenapovídejte!”

Ptá se angličtinářka Pepíčka: „Kolik je ti let?”
„Třináct.”
„Anglicky!”
„Já jsem třináct let starý.”

„Jak jsi přišel na to, že ten anglický článek byl o Karlu Gottovi, Pepíku?”
„Podle toho He’s got.”


DĚJEPIS

Praotec Čech se proslavil uváděním Milionáře.

Když měla loď na hlavním stěžni černou vlajku se skříženými hnáty, znamenalo to, že jsou na ní kanibalové

Karel IV. - král, který se nikdy nedostal na stupně vítězů.

Hodina dějepisu: „Co se stalo 7. 4. 1348?”
„Byla založena Univerzita Karlova.”
„A co se stalo v roce 1357?”
„Slavili deváté výročí založení!”


FYZIKA

Novela Ohmova zákona: Čím je dívka lehčí, tím menší odpor.

Přijde supravodič do baru. Barman: "Supravodičům nenaléváme." Supravodič se zvedne a bez jakéhokoliv odporu odejde.

INFORMATIKA A POČÍTAČE

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky programátor? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Tři nejnebezpečnější lidé:

1. programátor s páječkou v ruce
2. technik, který udělal změnu v systému
3. uživatel, který dostal nápad

Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí. Ale když já jsem si už na svýho qzb!7kw_2et tak zvykl!

Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádharná slečna. Jeden z nich řekne: "Bože, ta má ale properties!" Druhý jenom smutně přitaká: "Včera jsem to checkoval, je to read-only..."

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku." Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou." Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít." Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

/* Pohadka v jazyce C# */
object pohadka(Osoba princ, Osoba princezna, Potvora drak, Objekt kralovstvi) {
  if(princ.sila >= drak.sila) {
    drak = null;
    princ.Bohatstvi += princezna.Veno + kralovstvi / 2;
    return princ as object;
  }
  else {
    princ.Telo -= hlava;
    return drak as object;
  }
}


- Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?
- Funguje to, nech to bejt!

Přijde SEO specialista do hospody, restaurace, knajpy, občerstvovacího zařízení

Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.

Někdy si připadám jako multicastový paket. Zeptám se deseti lidí na cestu a dostanu deset různých odpovědí.

SMÍŠENÉ

Fyzik a matematik sedí v hale, když náhle začne hořet automat na kávu. Fyzik popadne kbelík, beží k umyvadlu, napustí do kbelíku vodu a oheň uhasí. Druhý den se ti dva opět sejdou v hale a automat zase začne hořet. Tentokrát vstane matematik, popadne vědro a dá ho fyzikovi, čímž převede problém na jiný, již dříve vyřešený.

BONUS O UČENÍ

Probíhá výzkum, ve které zemi mají nejlepší studenty. Účastní se USA, Británie a ČR. Nejdřív vědci přijdou na univerzitu do USA, zavolají si jednoho ze studentů a ptají se ho, za jak dlouho se naučí čínsky. Týpek zapřemýšlí, vytáhne laptop, najde nějaké info na netu a odpoví, že tak asi za rok.

Pak jedou vědátoři do Británie, zase odchytí vysokoškoláka a zeptají se, za jak dlouho se naučí čínsky. "No," prohlásí student, "tak za půl roku by to snad šlo, když na tom zamakám."

A nakonec vědci přijedou do Prahy na UK, akorát k večeru, tak se vydají na kolej, jenže tam najdou jen kolejbabu. "Tady večer nikdo není, pánové, to musíte naproti k Matoušovi." Výzkumníci přejdou ulici a ocitnou se v příšerném pajzlu, všude desítky totálně vykalených týpků, tak si řeknou proč ne, a jednoho si vyberou:

"Dobrý den, máme anketní otázku: Za jak dlouho byste se naučil čínsky?"

"A... a jsou na to (škyt) skrip, eh, skripta?"

"Ano, skripta vám samozrejmě dodáme."

"No... a jsou podto... podtrhaný?"

"I takové vám můžeme nabídnout."

"T... Tak já přijdu v devět na zkoušku, jo?"

ivtipy.cz,  vs-vtipy.tonikovo.cz

Sdílet na Google Plus

Článek publikoval(a): Alesia

"You don't just give up. You don't just let things happen. You make a stand! You say no! You have the guts to do what's right, even when everyone else just runs away."
"Don't let the muggles get you down."